目次
こえちゃんにもうすぐ会える、幸せなはずなのに、ここに来てナーバスになってしまいました。
マタニティブルーっていうのかな？
出産が不安、マタニティブルーの原因
隠し事が苦手な私。
不安な気持ちも隠せないのです。
このブログは、これまでの色々な事、私の心情も包み隠さず書いてる記録も兼ねてるので、今の気持ちを書いておこうと思います。
計画分娩を控えての心境
ついに計画分娩の日が来てしまいました。
これまた陣痛は夜中に来ると勝手に思い込み、腹痛があると、陣痛かも！計画分娩しなくて済むかも！！と期待する毎日でした。
陣痛ジンクスにも連日チャレンジして疲れもありました。
予期してなかった計画分娩の心構えが全く出来いません。
これまで出産レポや、陣痛からの流ればかり読み漁ってましたが、昨日は計画分娩についての知識を頭に入れようと、計画分娩レポを読み漁り。
情報氾濫、出産に関しての不安な記事
調べていくと、出産に関する事故とか、壮絶な出産レポを目の当たりにして、怖くなる。
ネガティブが一気に崩壊。
ナーバス崩壊の計画分娩当日の朝
計画分娩なのに孤独な出産
夜中に得た知識で私は一気に不安に。
いつもはハグも照れすぎてなかなかしてくれないゆうたんに、長めにハグしてもらい、見送ると一気に不安が押し寄せ、涙が止まらなくなってしまいました。
計画分娩なのに、仕事で立ち会えない夫。
何のための計画分娩だろうか？？
予定日に生まれると見込んでスケジュールも散々調整したし、努力もした。
私が階段から滑った緊急時も、急遽お仕事を当日休みにしてくれたので、無理は言えない。
産院までの入院日も一人。
出産時も一人。
一人、一人、独り、孤独。
出産時は、パパに側に居て欲しかった。
でも、計画分娩に組まれた日は、パパのお仕事はガチガチに組まれてる日で、他に人出が無く休めない。
ライフワークバランスを提唱してる会社だけど、夫が抜けたら諸々困るのでしょう。
仕方がない、、、
こゆたんが急にわがままに
ママが入院するのを理解してるこゆたん。
赤ちゃん返りも無く、むしろこえちゃんを楽しみにしてたこゆたん。
予定日付近から「もう産まれた？」と連日楽しみにしてくれたこゆたん。
子供ながらに複雑な心境もあったのかも。
「明日からママ、居ないからね、よろしくね」
というと、「うん！！大丈夫だよ！」
と寝る前に答えてたこゆたん。
しかし、当日の朝、
「幼稚園行かない、おうちで遊びたい！」
なんとか幼稚園バス停まで手を繋いで歩く。
こゆたんと手を繋いで話をしながら歩く時間が幸せな私。
ウザい子に遭遇
今日に限って近所のこゆたんのお友達が
「こゆたんのママぁ～♥」
この子、何故だか子供同士話すのではなく大人に絡んでくる。大人と話したい子。
私はこゆたんと話したいのに、この子のママではないのに。
こゆたんとの二人時間を大切にしたいのに。
思わず
「ママの所へ戻りな！」
と言ってしまいました。まだまだ一人歩きは出来ない年齢。
こゆたんと歩いてる私は、この子の面倒まで見てられない！
悪気はない子なのに、優しく対応出来ない私に嫌悪感、それきっかけで、また涙。
号泣しててバスの先生、驚いてました。
バス停のママにも
「出産大丈夫だよー！！」と励まして貰い号泣。
こえちゃん、出てくる気あるの？
最終的に、こえちゃんに対しても苛立ってしまいました。
「赤ちゃんは一番良いタイミングで生まれるよ☆」
なんて書いてあるから、どこが？？って思うのです。
今日出産しても、パパは居ない、明日も仕事で居ない、タイミングなんて何もよくないし。
ママのお腹が居心地良いのではなく、出てきたくないのではないか？
どういうつもりなのか？
そもそも出てくる気が無いのではないか？
これまでのこえちゃんの経過が順調すぎて、最後に思いきり悲しい事が起こってしまうのではないか？
とにかく、こえちゃんの出産について、良からぬ事ばかり考えてしまい、出産が楽しみでは無くなってしまう。
むしろ、逃げたい。
最低なママの私。
またまた自分にも腹が立ち涙。
そんなわけで、入院への出発までのご声援中はずっと泣いてました。
泣きたいだけ泣こうと一人で泣いてましたが、こんなことで出産出きるのだろうか？
心配した友達がメールやラインくれて、また涙。
でも、時間は迫って来ました。
とりあえず、行かなくちゃ。